– Димон, ты народу полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.

– Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.

– Шучу, Димон. С Первым апреля!

 

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища!

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

 

– От такой погоды хочется спать.

– А от такой зарплаты хочется есть.

 

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы, а посередине стоит одинокий кактус. Путин спрашивает Трампа:

– А что это у тебя везде цветы разные – и кактус какой-то?

– Цветы – это моя американская цветущая молодежь, а кактус – твоя российская.

Вдруг срочный звонок, Трамп отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит что все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.

– Что это тут произошло, – спрашивает.

– Это я на твою молодежь хрен положил. А теперь ты попробуй на мою положи!

 

Меркель звонит Путину:

– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.

– Хорошо, я передам список через Лаврова.

 

Путин на переговорах спрашивает Трампа:

– Дональд, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?

– Нет…

– Задержать негра, который пытается украсть твой телевизор!

 

На встрече в Брюсселе Меркель, чтобы позлить Путина, говорит:

– Мне сегодня приснилось, что меня назначили канцлером Земли!

Трамп:

– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

– А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

Тилерсон говорит Лаврову:

– Ну вы же поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!

– Ешь ртом!

 

Тилерсон Лаврову:

– Хватит курить, господин Лавров. Вам не кажется, что вы смахиваете на идиота?

– Ок, буду смахивать в другую сторону.

 

Жена спрашивает Трампа:

– Ну и как ты после вчерашнего?

– Ужасно! Ненавижу себя!

– Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

 

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

– Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь!

 

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Молотов невозмутимо ответил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, узнав про это, вызвал к себе Молотова.

– Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как они потребуют предъявить чудо-спортсмена?

– А потребуем, чтобы они своего кудесника предъявили.

– А если предъявят?

– Потребуем проверки, пусть поднимет Сталина, к примеру.

– А если поднимет?

– Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!